TARIF MURAH NELPON

Di warung kopi, Ahmad dan Udin sedang berbincang-bincang sambil minum kopi hangat mereka...

Ahmad: "din..pinjam ponsel yang baru kamu beli kemarin dong..."

Udin: "nih... (sambil memberikan ponselnya ke Ahmad)

Ahmad: "mantap....layar sentuh nih..."

Udin: "iyalah...."

Ahmad: "din...saya heran sama kamu....kenapa daftar kontak ponsel mu cowok semua??? tidak ada cewek satupun...."

Udin: "dasar kampungan....memangnya kamu belum tahu ya???"

Ahmad: "belum tahu yang mana????"

Udin: "kan kalau kita NELPON KE SESAMA itu artinya tarifnya murah....."

KELAHIRAN ANAK KEMBAR (humor)

ada 4 bapak yang lagi nunggu anaknya dilahirkan. tidak lama kemudian suster kluar dan bicara kepada Bpk-bpk tersebut

suster: pak selamat ya anak bapa kembar

Bpk1 : iya kan saya kerjanya di PT kembar jaya

suster: pak selamat ya anak bapak kembar 3

Bpk2 : jelas orang saya kerjanya di 3 roda

suster: pak selamt ya anak bapak kembar 7

Bpk 3 : ya pasti donk sus saya kan kerjanya di 7-Up

[tiba-tiba bapak yg ke 4 pingsan]

[saat terbangun]

suster: pak kenapa bapak pingsan ya?

Bpk 4: saya tdak sanggup mendengar anak saya da brp karna saya kerja di Auto2000

Beginilah Kalau Anak Medan Kuliah di Jogya

Poltak, anak Medan kuliah di Jogja.., lagi kesengsem sama Sulastri, gadis manis asal Solo… Suatu hari Poltak mengajak pacarnya, Sulastri, jalan-jalan keliling kota dengan sepeda motor RX-King-nya..

Di tengah jalan mereka berbincang2.., krn motornya melaju sangat cepat.., maka si Sulastri mulai protes..:

Sulastri: “Mas, ojo kesusu..”. ( jangan terlalu cepat)

Poltak diam aja.., karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Sulasti.., dengan sopan duduknya bergeser maju sedikit ke depan agar tdk terlalu dekat dgn dada Sulastri. Motor tetap saja terus melaju kencang…

Sulastri: “Maasssss… ojo kesusu tho ?!!..”. (dengan logat Jawa kental).

Poltak masih diam, tapi duduknya makin maju sampai ke tangki motor…

Sulastri: “Mas iki piye tho, mbok jangan kesusuuu….”.

Poltak hilang kesabarannya, badannya makin maju sampai mepet stang motor, dan keluarlah logat Bataknya..:

Poltak: “BAHHH !!…, PANJANG KALLEE SUSU KAUUU TU, LASTRIII …??!!!

HOMOR MALAM : DIRUANGAN PERSIDANGAN

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :

“Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! ”

“Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!”

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:

“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda”

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :

“Yang mulia… Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim … Minumannya milik saya atau mesinnya?”

Dr. SEKSOLOG DAN PASIENNYA

Sepasang anak muda mengunjungi seorang Seksolog.

Anak muda : Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum. Maukah dokter melihatnya?

Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju. Kedua anak muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan seks. Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata.

Seksolog : Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 25.000,-

Setelah membayar, keduanya lalu pulang. Namun keesokan harinya mereka muncul lagi kepada Seksolog tersebut. Kali ini keduanya melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda. Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda.

Pada hari kelima, Seksolog tersebut tidak tahan lagi.

Seksolog : Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali lagi?

Anak Muda : Kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan disini cuma Rp 25.000,00. Di samping itu biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya.

BEDA BUKU HARIAN SUAMI DAN ISTRI

ISI BUKU HARIAN SEORANG SUAMI DAN ISTRINYA

BUKU HARIAN ISTRI :

Minggu Malam 

25 MEI 2011

Dia bertingkah aneh. Sebelumnya kami berjanji bertemu di Cafe. Aku shopping seharian dg teman-teman, sehingga mungkin dia kesal karena aku agak telat sampai di Cafe, tapi dia tak berkomentar.

Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi supaya ngobrolnya lebih enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan apa yang salah – dia jawab, “Tak ada”.

Aku tanyakan apakah kesalahan ku yang membuatnya kesal. Dia bilang hal ini tak ada kaitannya dengan ku dan minta aku nggak usah khawatir.

Dalam perjalanan pulang, ku bilang aku mencintainya, dia cuma tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis pikir kenapa dia tak menjawab, “aku cinta kamu juga”.

Sesampainya dirumah, aku merasa kehilangan dia, dan seolah-olah dia tak menghendaki ku lagi. Dia hanya duduk dan nonton depan TV; dia terlihat jauh dan menghilang…..

Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, kuputuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur.

Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang harus ku lakukan. Hidupku serasa kiamat…

---

BUKU HARIAN SUAMI :

Minggu, 25 MEI 2011

Hari ini REAL MADRID kalah. SIALAAANN BANGET!!!

SEORANG BAYI LAHIR TANPA TULANG

SEORANG BAYI LAHIR TANPA TULANG

Seorang bayi telah lahir tanpa tulang di sebuah rumah sakit di Jakarta. Peristiwa yang mungkin cukup langka ini sempat menarik perhatian media cetak dan elektronik lokal dan interlokal.

Tak ayal lagi, para wartawan-pemburu berita pun segera mendatangi rumah sakit tersebut untuk membuktikan kebenaran kabar tersebut. Di ruang pasien, tampak telah berkumpul seluruh keluarga, kerabat dan sanak-famili dari si pasien.

Sebelumnya, pihak dokter yang dimintakan keterangan dan pendapatnya atas hal tersebut, tidak bisa memberikan jawaban yang cukup memuaskan, bahkan pihak dokter tersebut meminta para wartawan untuk menanyakan langsung ke pihak keluarga mengenai hal tersebut, mengapa bayi tersebut sampai dapat lahir tanpa tulang.

Para wartawan pun mencoba menanyakan langsung kepada pihak keluarga si pasien mengenai apa kira-kira penyebab dari kelainan tersebut. Menurut penjelasan pihak keluarga, selama mengandung si ibu bayi tersebut tidak menunjukkan tanda-tanda kelainan.

Berat tubuhnya normal, makannya pun juga tidak ada yang aneh-aneh. Hanya saja, sang ibu tidak begitu suka dengan sayur bayam. Ketika ditanyakan apakah kira-kira yang menjadi penyebab bayi tersebut lahir tanpa tulang, sejenak tampak semuanya terdiam, sampai akhirnya juru bicara keluarga tersebut maju untuk mencoba memberikan penjelasan, itu pun setelah ia berbisik-bisik dulu sebentar dengan para anggota keluarga lainnya.

"Sebenarnya, hal ini adalah urusan internal keluarga kami, tetapi karena Anda menanyakannya, maka yang bisa kami sampaikan adalah bahwa tulang dari bayi ini semuanya sedang berkumpul di Medan, karena ada acara keluarga yang tidak bisa ditinggalkan."

BAH.. rupanya Suku Batak semua..

SMS 3 PENGANTIN BARU (JOKE)

Alkisah ada 3 orang saudara, sebut saja mereka Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi berbulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi ke Pulau Batam, Voni pergi Ke Kepplauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali.

Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu.

Tapi agar berita yang dikirim singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. Supaya praktis dan murah, berita dikirim lewat SMS.

3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS… yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana, “STANDARD CHARTERED”. Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi, “BESAR, KUAT dan BERSAHABAT!” .

Tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira. Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di Kepulauan Seribu. Isi beritanya juga cukup singkat yaitu, “NESCAFE”. Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE yang berbunyi, “NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR“.

Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha.. hihi.. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang. Hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun. Hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu…

Memasuki hari ke 8… akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat, “CATHAY PASIFIC”.

Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pasific yang ada dikoran, dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar, “7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP”.

Wawww Ngakk kuat Deeehhhhhh

Cerita Humor Untuk 17 Tahun Kesamping.

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda. Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.

Isteri: “Pa, nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal, ‘kan nggak enak kalau sudah di-omong2in”

Suami: “Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter”

Tiba2 datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.

Tukang Rekening PLN: “Nyonya terlambat 1 bulan.”

Isteri: “Bapak tahu dari mana…? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…

Suami: “Eh, sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?

Tukang Rekening PLN: “Semua tercatat di kantor kami Pak.

Suami: “Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!

Keesokan harinya…

Suami: “Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?

Karyawan PLN: “Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!

Suami: “Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?

Karyawan PLN: “Ya mesti bayar dong Pak!

Suami (sialan gue diperes nih!) : “Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?

Karyawan PLN: “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…

Suami: “Maknya di kupyak…? Lha, kalo diputus…nanti isteri saya bagaimana…?

Karyawan PLN: “Kan masih bisa pakai lilin..

PERTANYAAN SEPUTAR SEX SEORANG ANAK KEPADA AYAHNYA

Suatu pagi seorang anak yang baru masuk sekolah dasar bertanya kepada ayahnya, “Yah… ayah… sex itu apa sih, yah…?.” Terperanjat si ayah mendengar pertanyaan si Upik. Terbayang dia tentang arus modern zaman sekarang yang membuat manusia berpikiran terbuka, termasuk anak yang masih kecil.

Sesuai dengan konsep pendidikan seks yang sedang hangat dibicarakan, mulailah si ayah mencari-cari jawaban yang sesuai dengan umur dan harapan anaknya yang ia harapkan tak mau tertinggal dalam arus pendidikan modern.

Maka si ayah pun mulai memberikan jawaban dengan mengkiaskan kumbang dan bunga, telur yang menetas menjadi berudu dan kemudian menjadi katak, hujan serta benih yang berkembang menjadi tunas, diikuti dengan pembentukan bayi dalam kandungan.

Sebelum mengakhiri semua jawaban itu, si ayah menyelipkan juga kisah percintaan antara ia dan mamanya sejak dari zaman sekolah menengah hingga sampai kelahiran seorang bayi comel yaitu si anak yang bertanya itu. Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak. Si ayah keheranan.

“Eh kenapa nak…?.”

Si ayah bertanya keheranan. Tetapi si anak masih tetap menangis.

“Jawabannya panjang amat… hu… hu… hu, terus di mana tempat untuk nulis jawabannya? Ayah aja deh yang nulis jawabannya!!! Hu… hu… hu…”

lantas si Anak menyerahkan buku latihan Bahasa Inggris kepada Ayahnya yang pada muka

depannya tertulis…

NAME: ……

SCHOOL: ……

CLASS: ……

SEX: ……

Akibat Ingin Berpacaran dengan Bule

Rani adalah seorang yang sangat tergila-gila dengan cowok bule. Setiap hari ia mengimpikan untuk dapat berpacaran dan melampiaskan fantasinya dengan tipe cowok idamannya itu. Suatu malam Ia bertemu seorang lelaki bule yang gagah perkasa. Merasa mendapatka impiannya Rani membawanya ke rumah. Sesampainya dirumah, mereka langsung menuju kamar.

Rani : "Nah, sekarang kita sudah dikamar saya, tolong bukakan semua pakaian saya."

Setelah lelaki itu membukakan semua pakaiannya, kemudian Rani berkata lagi : "Maukah kamu mengikat kedua tangan saya ditepi tempat tidur dan lakukan apa yang Kamu mau."

Kemudian Si bule tersebut melihat seluruh ruangan dan kemudian mengambil semua perhiasan Rani dan meninggalkannya terikat di tepi tempat tidur.

Serahkan Semua Ini Pada Yang di Atas

Pada suatu hari Si Salim disuruh emaknya mengambil mangga di kebun. Sedang asik-asiknya Si Salim mengambil mangga, tiba-tiba di bawah dia melihat sepasang remaja sedang making love. Berdirilah bulu roma Si Salim. Entah kenapa dia tetap bertahan di atas pohon sambil menahan lututnya yang mulai gemetar. Selang 10 menit didengarnya suara isak tangis remaja perempuan itu, sambil tersendat-sendat dia bicara.

“Mas bagaimana kalau saya hamil nanti? Mas harus mau bertanggungjawab”

“Sudahlah dik, kita serahkan semua ini pada yang di Atas” jawab si lelaki.

Si Salim terperanjat lalu dia berteriak, “Enak aja menyerahkan semuanya padaku… aku kan cuma ambil mangga!”

Jual Beli Otak Manusia

Alkisah diperkirakan pada zaman yang sudah maju dan otak manusia sudah seperti prosesor komputer yang bisa diperjual belikan dengan bebas.

Di suatu pasar barang bekas yang menjual otak :

Pembeli : “Bang, ini otak bekas orang mana ?”

Penjual : “Oh, ini otak bagus Den... Pinter-pinter.. Punya nya orang Amerika...!”

Pembeli : “Harganya berapa, Bang ?”

Penjual : “Murah kok, cuma $20.000”

Pembeli : “Oo... Kalo yang ditengah itu otak orang mana ?”

Penjual : “Nah, itu otak dari Jepang.. Wuih kualitas bagus Den.. Emang sih agak mahal.. $30.000 lah...!”

Pembeli : “Ah mahal Bang... Trus kalo yang otak di ujung itu dari mana Bang..?”

Penjual : “Oh.. itu sih otak dari Indonesia...!”

Pembeli : “Harganya berapa, Bang..? Pasti Murah ya..?”

Penjual : “Enak aja...! Itu yang paling mahal tau...! Harganya $50.000...!”

Pembeli : “Gile Bang...! Kok bisa-bisanya gitu mahal...?”

Penjual : “Terang aja mahal, tuh otak 90% baru... dulunya jarang di pake sama yang punya...

Pembeli : “$#*&^$%#@*^%$@$.....?”

Dua Sahabat, Satu Cewek

Ada dua orang sahabat, Salim dan Jono, bekerja pada sebuah perusahaan besar. Suatu saat mereka berdua ada tugas training ke Jakarta selama 1 bulan penuh. Karena jauh dari istri, pada hari ke-20 mereka tidak tahan untuk melampiaskan nafsu mereka.

Akhirnya Salim mengajak Jono ketempat lokalisasi. Setibanya disana, cewek yang ada cuma ada satu, yang lain sedang di booking. Lalu mereka kompromi, Jono mempersilahkan Salim untuk masuk kamar duluan bersama cewek tersebut.

Selang 20 menit Si Salim keluar kamar…

Jono: “Gimana Lim?”

Salim: “Biasa aja tuh, masih enakan istriku dirumah”

Setelah itu Jono masuk ke kamar dan 25 menit kemudian dia keluar sambil berkata:

Jono: “Betul katamu Lim, masih enakan istri kamu…”

Masuk Fakultas Kedokteran

Jono sedang berbincang dengan sahabatnya:

Jono: "Aku sangat bangga karena anakku masuk ke Fakultas Kedokteran UGM."
Abah: "Wow, lalu apa yang dia pelajari di sana?"
Jono: "Wah, dia tidak belajar di sana. Mahasiswa-mahasiswa kedokteran yang mempelajari dia."

Kehilangan Pendengaran

Antok pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah hilang pendengaran

“Seberapa burukkah pendengarannya?” tanya dokter.

“Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara dengannya”

“Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya,lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya, lalu katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga mendengar, teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksimal pendengarannya.”

Maka, Antok pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak, “Makan apa kita malam ini?”

Tak ada jawaban.

Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawaban. Begitu juga pada jarak 3 meter.

Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. “Makan apa kita malam ini?” katanya setengah berteriak.

Istrinya berbalik menghadap Antok, memelototinya, dan berteriak:

“Untuk keempat kalinya kubilang: KAMBING GULINGGGG!”

Jurusan Baru Spesialis di Dunia Kedokteran yang hanya ada di Indonesia

Inilah Jurusan Spesialis baru di dalam dunia kedokteran

hanya ada di Indonesia

Seniman Membuat Lukisan Telanjang

Lihat Detail Gambar Ini]" class="lightbox-processed" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; color: rgb(15, 111, 174); text-decoration: none; ">

Seorang seniman telah bekerja membuat sebuah potret telanjang untuk waktu yang lama. Setiap hari, ia bangun pagi dan bekerja sampai larut malam - membawa kesempurnaan dengan setiap goresan kuas cat nya. Karena setiap hari berlalu, ia mendapatkan pemahaman yang lebih baik dari tubuh wanita dan bisa benar-benar membuat lukisannya bersinar.

Setelah satu bulan, seniman itu menjadi sangat lelah dari upaya non-stop ini dan memutuskan bersantai untuk hari itu. Karena modelnya sudah muncul, ia menyarankan mereka hanya minum segelas anggur dan mengobrol - karena biasanya ia lebih suka melukis dalam diam.

Mereka berbicara selama beberapa jam, untuk lebih saling mengenal. Kemudian sambil minum anggur mereka, seniman itu mendengar mobil tiba di luar. Dia melompat dan berkata, "Oh, tidak! Itu istri saya. Cepat, tanggalkan pakaian Anda!"

Misteri Pasien Meninggal Setiap Jum'at Pagi di Sebuah RS Ternama di Jakarta Terungkap

Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU) Rumah Sakit Ternama di Bilangan Jakarta Pusat, ditemukan indikasi para pasien yang memerlukan bantuan pernafasan selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu pada waktu yang sama yaitu Jumat Pk. 08.00 pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi atau latar belakang penyakit.

Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa ahli bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supranatural, mengapa selalu pada hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama?

Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian tersebut.

Begitu tiba hari Jumat, semua orang di rumah sakit tersebut menunggu dengan tegang apakah kejadian buruk itu akan terulang kembali ? Lalu dibaringkanlah pasien baru rumah sakit itu di sana. Beberapa dokter sudah memegang tasbih, quran, alkitab bahkan sebagian lagi memegang bawang putih, salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis.

Sementara sang pasien tetap terbaring di sana, seiring dengan berjalannya waktu…… pukul 07:00…. 07:30…. tepat sebelum waktu keramat itu tiba ……Pintu kamar tersebut terbuka. Kemudian masuklah Tukimin…part timer cleaning service untuk hari Jumat…dia langsung mencabut kabel alat bantu pernafasan pasien dari stop kontaknya lalu …. menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan.

Kepingin Anak Kulit Hitam

Ada seorang kulit putih yang ingin mempunyai anak kulit hitam, tetapi sudah beberapa kali ia mencoba ternyata anaknya tetap putih, akhirnya ia menemuai orang kulit hitam dan bertanya:

K. Putih : "Saya ingin mempunyai anak berkulit hitam... bangaimana caranya...?"

K. Hitam : "Apakah panjang alat kelamin anda 25 cm?"

K. Putih : "Tidak."

K. Hitam : "Apakah Diameter alat kelamin anda 10 cm?"

K. Putih : "Tidak..."

K. Hitam : "Oh... Pantes aja kalau anak anda putih semua, soalnya masih ada sinar yang masuk..."